#терапия
На недавней лекции разбирали много примеров по нарушению границ и говорили, а как же их отстаивать.
И это очень простой инструмент, но правда сложный в реализации (в силу привычных моделей поведения, прошлого опыта и большого количества страхов: потерять любовь, обидеть другого, конфликтовать, испортить отношения, испытать вину и т.д.).
Сам инструмент: происходит событие - мы делаем вывод о нарушителе и состоянии границ - предпринимаем действия по ремонту границ.
То есть нам важно знать, где наши границы проходят, уметь их обозначить и предпринять действия по их защите - это наша ответственность. И это наша забота о себе!
И кроме этого, это еще и забота о близком (сложнее всего строить границы именно с самыми близкими людьми) и тут вот на что мы можем опираться: мы устанавливая как нам комфортно взаимодействовать с другим, заботимся:
+ о себе
+ о нем
+ и о наших с ним отношениях.
Да, именно так. Потому что если нам не ок в отношениях, мы будем избегать их, от этого, будет хуже близкому, нашим отношениям (они не будут комфортными и искренними для нас обоих) и нам, так как нас накроет вина, что мы не общаемся. Поэтому наша задача: делая казалось бы неприятные для другого вещи, как-то: сказать когда и как приходить в гости, звонить, о чем с вами говорить, какие подарки было приятно получать и т.д., мы делаем сложную, но важную вещь - мы работаем на наши отношения с этим человеком.
Важный пункт - говорить о своей границе важно один раз, если слова не сработали, важно перейти к действиям и можно а) показать как вам неприятно, чтоб другой почувствовал тоже самое
б) через действия пресечь нарушение границ
Пример, есть договоренность про встречу, друг опаздывает. Вы уже предупреждали, что вам важно встречаться вовремя и если он опоздает, что вы уйдете через 15 мину. Значит берем и уходим. (Это не руководство к действию это пример который для кого-то у кого четкая временная граница подойдет, но для другого может быть так - он с принятием отнесется к этой особенности и тоже будет приходить на 15 минут позднее).
Я сейчас смотрю сериал "Тед Лассо" и хочу привести пример защиты границ из первого сезона. У главной героини - руководителя спортивного клуба есть помощник, с которым она регулярно позволяла себе грубо и унизительно разговаривать. Он долгое время терпел, хотя мы понимаем, что это нарушение психологических границ. Почему он не защищал себя - не мог, боялся, что потеряет работу, а это важно для него, нужно позаботиться о жене и четырех сыновья, не умел это делать и терпел. Но в какой-то момент он сказал, что с ним так нельзя (я уже не помню как это было дословно, посмотрите), и затем в дополнение к своим словам принял решение и уволится. И он не угрожал, а прямо сделал это и не вышел на работу, ушел. Что произошло с руководителем, она была в шоке. И только после этого поняла, что с ним (да и с другими тоже, но не уверена, что сразу на всех смогла это распространить, хотя так бывает, что кто-то один дает отпор и человек удивляется - что серьезно я плохо делаю другим, а я и не знал, мне же никто не говорил про это) так нельзя. И вот тогда она это поняла, и предприняла действия по улучшению ситуации и уже не позволяла такого тона и отношения к заместителю.
Рекомендую. В начале казалось, что он не сможет, но смог. А было непросто.
Я так и говорю: маленькими шагами и с благодарность себе за каждый шаг.
Привожу свои флипчарты с очной лекции, если есть вопросы - задавайте.
Я планирую записать лекцию в видео или аудио формате, было бы вам это интересно?
Друзья, цикл про границы будет выходить в моей группе по четвергам, и если хотите больше и быстрее, то приходите на канал в телеграм "О психологии и людях" (приведу ссылки в комментариях)
#психологМаринаСухарева #ограницахличности #какзащищатьсебя #терапия
